selamat, delapan.

berlari, berjalan atau berhenti?

kita sudah jauh berjalan, terlalu jauh berjalan.
aku bilang kita berjalan, kamu bilang kita berlari.
di lintasanku kita berjalan, lintasanmu berlari.

mungkin ini terlalu cepat bagimu, tapi bukan bagiku.
aku tau kemana aku harus berjalan dan menuju.
aku tau maksudku, kamu.

mungkin perjalanan ini terlalu cepat bagimu. atau menjadi paksaan untukmu. karena rengekanku atau nasihat orangtuamu. semua angan-angan ini semakin buatku berharap terlalu jauh. aku terlalu larut dalam ingin yang kamu mungkin tak ingin.

masih ada waktu untuk tentukan, sayang. jangan terpaksa, buat apa kamu memaksakan berjalan di setapak yang kamu tak inginkan hanya untuk melihatku tersenyum dalam harapanku berkeluarga denganmu.

perempuan selalu butuh kepastian sayang. tidak bisa kamu jadikan layang-layang. yang kamu ulurkan lalu kamu jatuhkan.

peluk

kata-katamu serupa cambuk
yang memukuliku hingga aku butuh peluk.

aku hanya butuh peluk,
tak pernah aku minta sesuatu yang muluk.

aku ingin bukan kabut melanda,
kita harusnya penuh canda kan?
cerita tentang hari tua bersama.

jika mataku menumpahkan kesedihan
bisakah kamu hentikan?

Lalu,
apa aku yang terlalu cinta?
sampai luka kubiarkan terus menganga

tidak tau apa apa

mungkin sebaiknya aku tidak tau apa-apa.
atau lebih tepatnya tidak mau tau.
buat apa aku tau hal-hal yang membuat luka,
atau berujung kecewa.

lebih baik yang aku tau hanya tentang cinta dan setia kan?
selebihnya aku lebih baik menutup mata telinga.

Ini akan baik-baik saja.
percaya.

Aku Ingin Jadi Egois

Sungguh aku ingin jadi egois.
Aku ingin menjadi egois.
Aku sangat ingin pernah menjadi egois.

Nyatanya,
aku merelakan hal yang sangat aku inginkan.
lagi dan lagi.
mungkin ini sudah yang ke sekian kali.
aku mengalah lagi.
mimpi dan anganku tidak terjadi lagi.

aku bisa, aku mampu.
tapi aku tak sampai hati.
aku lewatkan kesempatan lagi.

mungkinkah yang kita inginkan belum tentu yang terbaik?
atau sebaliknya?

aku relakan keinginan, demi hal yang lebih besar. lebih baik.

semoga.

Happy 8 !

Halo nukasvianta,

aku gak perlu panjang kali lebar kali tinggi buat jelasin gimana akhirnya kita bareng dan terus bertahan. aku rasa kamu juga udah tau gimana sayangnya aku ke kamu tanpa aku omongin atau umbar-umbar. karena semua itu kita yang rasa.

terimakasih karena kita saling ada untuk satu sama lain. kamu tau, kamu terlalu berarti.

selamat tanggal 8 di tahun ke 5, nukasvianta. semoga semesta terus menjaga kita dan Tuhan mengabulkan namamu dalam doa.

terimakasih kamu selalu ada :)

Kejutan

Tidak seperti biasanya, tahun ini ada kejutan
walaupun tidak seperti yang aku bayangkan.
Tapi ada kejutan, bukan yang aku harapkan.
Akan susah terlupakan.

sebuah hadiah bertuliskan,
goresan.

(L)ego

Aku dapatkan sekantung lego. Masih berantakan, ku ingin legoku menjadi sebuah bangunan. Legoku banyak warna, ada gelap dan terang. Kecil dan besar.

Hampir 5 tahun yang lalu aku mulai bangun dan susun lego ku. Aku rancang sebuah bangunan yang sederhana. Cukup sederhana dan apa adanya. Terkadang aku berekspektasi tumpukan lego ini akan menjadi bangunan yang aku idamkan. Aku memimpikan sebuah rumah.

Perjalanan menyusun lego ku mulai. Aku susun dari bawah. Aku ingin rumah legoku kokoh. Aku buat dinding-dindingnya dengan penuh percaya. Apalagi yang bisa kuat selain kepercayaan. Pada saat itu aku selalu meyakinkan diri bahwa lego yang ku dapat ini akan menjadi rumah. Terus ku susun legoku tahun demi tahun. Aku buat jendela dan pintu agar rumahku bisa melihat dunia. Yaa susunan lego ini tentu tidak sempurna, bisa dibilang ada kurangnya. Ada warna yang tidak kusuka, tapi pemakluman-pemakluman itu kubiarkan ada. Aku anggap seni saja dalam susunan legoku. Bangunanku juga tersusun tidak rapih. Semakin lama tersusun dan menjadi bangunan, susunan dindingnya ada yang mulai hilang. Jatuh. Tapi aku tetap menyusunnya. Sambil kuyakini dalam hati legoku harus menjadi sebuah rumah.

Sudah panjang waktu terlewati. Aku menjadi punya target untuk menyelesaikan legoku. Aku ingin segera melihat legoku menjadi rumah. Yang memiliki atap. Yang menaungi bangunanku dengan teduh. Atap yang menjadikan wujudnya  nyata sebagai rumah. Hampir, sedikit lagi. Sudah ada rangka atapnya, akan kususun atap itu untuk menjadikannya rumah dan kemudian aku tersenyum.

Semuanya tidak berjalan seperti yang aku inginkan. Susunan yang aku bangun satu persatu dari bawah, dinding yang kubagun dengan rasa percaya, jendela dan pintu yang ada untuk melihat dunia, atap yang menaungi sebuah komitmen semua menjadi berantakan. Susunan itu berantakan. Begitu saja. Tanpa permisi tanpa basa basi. Ada yang menerpa bangunanku, tanpa ku inginkan ada. Hadir begitu saja, membuat semua kepercayaan itu hilang. Membuat bangunan yang akan aku sebut rumah pun menjadi tak karuan.

Setelah lama, aku bertanya. Apakah aku harus percaya bahwa bangunan itu bisa ada? Bisa berdiri lagi? Bagaimana kususun kembali bangunan itu agar bisa menjadi rumah? Kini bangunanku semi runtuh, dan masihkah ku harus bangun dinding itu kembali dengan rasa percaya?

Lego, bisakah aku menangkan ego?

save myself (?)

i wanna help myself, love myself and save myself.

Luka,
Sungguh aku tidak ingin merasa
Aku ingin mati rasa

Luka,
Datang tidak dipaksa
Pergi meninggalkan sisa

Luka,
Penuh airmata
Aku semakin merana

Luka,
Aku susah lupa
Teringat lalu ada duka

Luka,
Bagaimana bisa begitu menyiksa
Aku menjadi trauma

Akan hal-hal yang tadinya ku percaya
sudah kututup mata, hati, telinga
pada akhirnya ku tetap kecewa

Haruskah ku diam atau berlari perbaiki diri?
Mencabut hati yang berduri.

Quarter Life Crisis

Dualima, seperempat abad ada di dunia. Dulu waktu kecil pengen jadi dewasa, kayak lagu sherina.

Andai aku t'lah dewasa
Apa yang 'kan kukatakan
Untukmu idolaku tersayang
Ayah... Oh...

Andai usiaku berubah
Kubalas cintamu bunda
Pelitaku, penerang jiwaku
Dalam setiap waktu

Sudah dewasa, jadi bingung. Semakin sulit mengungkapkan sayang. Menjadi sentimentil. Buat saya pembahasan keluarga sangat sensitif. Baru dibahas sedikit rasanya mau keluar air mata, langsung putar balik obrolan jadi canda.

Sudah dewasa, jadi bingung bisa dikatakan dewasa atau hanya umur saja bertambah jadi banyak putar otak gimana caranya buat bangga dan gak kasih kecewa. Berusaha sekuat tenaga dan hati jaga perasaan dan kasih yang terbaik buat mereka, orangtua. Betapa berharganya mereka, keluarga.

Sudah dewasa, menginjak dualima. Terlalu banyak pilihan yang kita tidak tahu apa yang harus ditentukan. Banyak mimpi yang rasanya ingin diraih, terlalu banyak keinginan yang ingin dicapai, terlalu pening dengan dilema yang rasanya gak selesai-selesai.

Dualima, umur yang terasa sangat dipikirkan. Agar jangan salah langkah. Gimanapun cara yang harus dilakukan. Segala mimpi ingin berubah nyata. Passion yang terabaikan berganti menjadi pekerja duduk delapan jam. Perusahaan yang menggerus kesenangan karyawan. Atasan yang sulit memberikan izin dan serta merta curiga. Keluh berimbang peluh setiap hari dirangkum dalam kata, lipatkan dalam pikiran. Apakah harus berhenti bekerja agar tidak mengeluh? Tapi melihat jendela banyak yang sulit dapat kerja menjadikan saya harus penuh syukur. Benar?

Dualima, umur nanggung lanjutin pendidikan. Tapi kata orang ga ada yang terlambat untuk belajar. Melanjutkan pendidikan master jadi salah satu impian. Tambah gelar adalah salah satu yang diinginkan, karena ilmu kemanapun harus dikejar dengan bagaimana caranya. Semoga bisa disegerakan, agar kemauan bukan sekedar mau saja.

Dualima, segala pencapaian dalam hidup mulai disusun. Cita-cita itu belum sampai pada garis finishnya. Masih harus estafet melewat rangkaiannya. Setiap resolusi awal tahun selalu menuliskan keinginan itu. Menulis buku, dan melihat buku karya sendiri ada di deretan rak toko buku, tidak perlu ada di rak best seller. Hanya ingin menelurkan karya yang sudah di nanti-nanti. Tapi bagaimana bisa memiliki buku kalau menulis saja sudah jarang. Semua tulisan hanya disimpan sendiri, dibaca ulang sendiri, berpikir sendiri, takut sendiri akan penolakan dari penerbit, takut tulisan yang dikarang menimbulkan kecurigaan pula. Seperti kalah sebelum berperang bukan? Tapi walaupun impian itu belum menjadi nyata, saya menemukan sebuah passion lain. Akhir tahun ini karya sudah ditelurkan kembali, usaha pakaian. Doaku terkabul, punya usaha bidang lain. Setelah pulalo di tahun 2015, sekarang baru berjalan orava. Alhamdulillah... Ada hikmah dibalik semuanya bukan? :)

Dualima, persahabatan yang dijalin semkin lama memiliki ruang yang kecil. Kita lebih nyaman menjadi pribadi yang memiliki teman ngobrol yang tidak terlalu banyak tapi hanya segelintir. Berteman dengan banyak orang tidak masalah tapi yang membuat nyaman bisa bercerita masalah pribadi tentu tidak perlu banyak. Lebih baik sedikit dan mengerti daripada banyak tidak peduli. Semakin banyak yang telah memilih jalannya masing-masing, komunikasi hanya lewat media sosial. Apakah bertemu sekadar basa basi tidak pakai hati atau memang rindu yang akhirnya terealisasi?

Dualima, bagaimana cinta? Sudah berapa kali datang ke pernikahan teman. Ratusan kali ditanya kapan? Dan selalu dijawab jawaban paling bijak seantero raya "doakan saja ya". Yang biasanya dibalas dengan cepetan halal kali. Tolong jangan rusak silahturahmi dengan pertanyaan basa basi ini. Saat teman-teman sebaya telah menikah, hamil dan berencana akan menikah tentu saja saya juga ingin menikah. Tapi menentukan pasangan hidup ini terasa sangat dipertimbangkan. Terasa mengkhawatirkan. Traumatis di masa lampau membuat saya selalu berpikir dan berpikir. Membuat bingung tujuh keliling. Yang jelas target menikah adalah segera. Tapi dengan syarat tanpa ragu dan sudah merasa yakin.

Selamat menikmati Quarter Life Crisis.

Rindu.

Tuhan saya rindu diri saya yang riang nonton gigs, bercengkrama dengan alam bebas, membaca novel dari pengarang hebat, menulis sastra. Satu-satu semua hal yang biasa saya lakukan hilang. Saya sudah tidak pernah nonton gigs. Jarang mengunjungi alam. Novel saya mulai berdebu tidak pernah dibuka. Tulisan saya mulai hilang arah.

Dulu pernah saya bermimpi menjadi seorang penulis, saya menginginkan salah satu buku terbitan saya ada di salah satu rak toko buku yang biasa saya kunjungi. Pernah juga bermimpi menjadi crew sebuah konser musik dimana saya bisa berdansa sekaligus bekerja. Pergi kemana mimpi itu?

Kenyataannya pagi ini saya harus ada di angkutan umum yang riuh dengan bunyi klakson. Lalu lintas yang ramai kendaraan lengkap dengan polusinya. Saya menuju tempat menghabiskan 8 jam waktu tanpa kesenangan. Tulang punggung saya perlahan sakit akibat terlalu lama duduk. Penglihatan saya lambat laun kabur dengan minus yang kian bertambah akibat kotak kecanggihan teknologi yang disebut komputer.  Dan pekerjaan yang membuat seolah saya menjadi budak harta. Ya, saya menuju salah satu perusahaan ban nasional tersohor negeri.

Ya saya mengeluh, saya lelah. Rindu terhadap semua mimpi yang dulu saya junjung tanpa pamrih.

Lalu, apakah ini yang disebut tidak  bersyukur?

Pagi keempat.

Selamat pagi mendung januari 2015.

Tahun kembali membuka jalan baru. Menjadikan tahun yang lalu adalah perjalanan dengan pelajaran. Sebuah resolusi awal tahun yang selalu dituliskan sebagai rencana atau skema untuk mencapai beberapa keinginan. Walaupun sesungguhnya belum tentu semua menjadi nyata karena usaha yang dilakukan masih sekedar angan-angan tanpa pembuktian. Tahun ini sama seperti tahun sebelumnya punya resolusi, tapi tidak dituliskan. Hanya disimpan dalam carik hati dan pikiran. Resolusi tahun ini juga tidak sebanyak tahun kemarin. Semoga saja lebih terarah jalannya. Berharap semua menjadi lebih baik, berkembang dan jelas.

Flashback ke belakang banyak pelajaran di tahun 2014. Mental sebagai robot kapitalis yang tidak disuka mau tidak mau dilakoni. Awal tahun mendapat pekerjaan di sebuah perusahaan besar melalui jobfair tetapi tidak betah karena lingkungannya yang tidak mendukung. Satu bulan kerja resign dengan alasan paling mengada-ngada. Mau S2 di luar negeri, luar biasa kan alasannya. Setelah itu nganggur berbulan-bulan. Sampai sadar sudah menyia-nyiakan rezeki dari Tuhan kemarin dengan resign. Akhirnya setelah berbulan-bulan mendapat pekerjaan baru di perusahaan pengekspor ban yang memiliki lingkungan menyenangkan walaupun banyak orang menganggap sebelah mata dengan perusahaan yang sekarang. Termasuk orangtua sendiri. Tetapi bersyukur masih bisa mendapat rezeki yang halal dari keringat sendiri.

Persahabatan mengajarkan banyak hal tahun ini. Semua semakin nyata dan cerah. Ditunjukan dan dituntun apa arti sebuah persahabatan. Bagaimana ketika dulu pernah menceritakan tentang hidup, berbagi semua hal dan percaya akan semua rahasia lalu dipinggirkan masa kini. Seolah tidak pernah kenal, tidak pernah bertahun-tahun hidup bersama. Lalu bagaimana lagi saya harus percaya kepada manusia-manusia bertopeng, berbulu domba namun berbadan serigala? Kemana mereka menghilangkan saya seolah tidak pernah ada? Semua pertanyaan yang akan bermuara di pikiran sendiri kan? Jika kecewa adalah jawaban maka tidak dibutuhkan jawaban lain bukan.. Beruntungnya masih memiliki teman yang setia dari jaman sekolah dulu. Yang selalu menasehati buruk dan baiknya. Saya tahu Tuhan sayang saya makanya banyak ditunjukan seperti sekarang. Jatuh adalah cara terbaik untuk belajar berjalan bahkan berlari.

Love, terus berjalan seiring sejalan bersama manusia yang sama. Belajar mengerti satu sama lain. Berkembang bersama. Merencanakan hal-hal yang baik untuk masa depan. Jika Tuhan mengizinkan biarkan kita menjadi halal dan menjadi dua manusia yang lebih baik lagi. Komitmen ini bukan sekedar komitmen biasa. Karena waktu terus berputar, umur terus bertambah. Semoga saya jadi manusia yang terus belajar dan kamu juga. Semoga kita selalu bahagia berjalan bersama. Terimakasih vian, kamu masih menemani selama pergantian 3 tahun belakangan :)

Selamat tahun 2015, semoga hidup berjalan lebih baik. Penuh syukur dan bahagia. Selamat berjalan maju.

Mesin waktu

Aku sepakat untuk memiliki mesin waktu..

Aku buat mesin waktu.
Aku punya mesin waktu.
Aku cari mesin waktu.

Mesin waktu hilang!

Aku putuskan menghilangkan mesin waktu.

Sudah waktunya.

Cermin

Cermin..
Dimana kamu menyembunyikan aku?
Melarikan aku?
Menghilangkanku?

Cermin...
Aku tidak dapat temukan refleksiku.
Aku kehilangan ragaku ditubuhmu.
Lalu kemana aku?

Cermin..
Bagaimana rupaku kini?
Tolong kembalikan aku lagi.
Aku ingin kau setubuhi.
Biar ku lihat bagaimana aku pulang setelah pergi.

Ketika bercermin di malam hari. Ku tulis fiksi. Setelah dari kamar mandi.

Luka.

Luka
Datangnya tiba-tiba
Tanpa diminta
Doa mau bahagia
Yang ada duka

Luka
Datangnya tiba-tiba
Ajak airmata
Senyumpun menjadi lupa

Luka
Datangnya tiba-tiba
Tanpa rencana
Apalagi hitungan matematika

Desert.

Sederhananya begini.

Untuk memulai makan, seringkali membutuhkan makanan pembuka untuk membangkitkan selera makan. Biasanya disebut appetizer. Makanan ini adalah makanan-makanan kecil dan ringan sembari menunggu hidangan utama. Setelah itu masuk pada tahap kedua yaitu makanan utama atau inti dan biasa disebut main course. Makanan ini adalah makanan berat. Makanan yang dinantikan. Dan sudah tentu menjadi kebutuhan. Yang terakhir adalah makanan penutup atau dengan kata lain desert. Makanan jenis ini bisa dibilang tidak ada juga tidak apa-apa. Karena hanya sebagai pelengkap. Biasanya sudah terlalu penuh dengan appetizer dan main course tentu. Jadi desert hanya sekedar pelengkap rangkaian makanan.

Kurang lebih ungkapan cerita diatas. Apakah pernah merasa hanya menjadi 'desert'? Padahal seharusnya menjadi 'main course'. Atau minimal 'appetizer'.

Persepsi

Persepsi.
Bagaimana bisa kita merubahnya?
Tentu kita memiliki dua sisi yang berbeda dengan sudut pandang tak sama.
Membuat jadi satu pasti akan menjadi perkara.
Tapi kenapa kita tidak mencoba mengerti satu dengan lainnya?
Harusnya..
Semestinya...

Jika kita terlalu beda, aku ke kanan-ke kiri kamu.
Kenapa tidak menetukan satu titik temu?
Harusnya..
Semestinya..

Perkara ini tidak pernah selesai, jika kamu memilih melupakannya.

Jawaban

Mulai hari ini aku sudah tahu jawabannya...

Dini hari,
9 Maret 2014

Pagi ricuh

Aku tidak suka pagi ini.
Pagi dimana rintik hujan bersautan dengan klakson kendaraan ricuh.
Pagi dimana tidak kudapati sapaan hanya sekedar selamat pagi.

Kemudian ku mulai benci dengan pagi semacam ini.
Kunjunganmu mulai berkurang di mimpi.
Aku rindu kamu bukan sekali.

Huh, harus kujalani lagi pagi ini.
Sembari menunggumu kembali

Semua yang tak pernah kau kira sebelumnya

Segala perkiraan tak terkira.
Segala yang dikira menjadi tak terkira.

Segala perkara menjadi tak terduga.
Segala yang terduga makin menjadi perkara.

Segala panjatan doa harian semakin meneki.

Segala rumit kian mengikat pekat.
Segala mudah semakin pucat. Segala rupa menjadi memar yang pudar.

Ketika sesakan kata berakhir percuma. Diam susah menjadi kegemaran. Suara isak semakin rutin berirama. Dan sesak mulai menjadi incaran.

Segala raut berganti. Transformasi regenerasi. Semua yang tak pernah kau kira sebelumnya.

Kemana segala rupa harapan yang aku puja selama ini ?

2013 menuju 2014

tanggal terakhir di desember tahun duaributigabelas

seperti berjalan diatas jalan panjang yang dimulai dengan harapan. berdiri menggunakan sepatu, sandal atau bahkan tidak beralas. menjumpai jalanan lurus, berbelok, kerikil, polisi tidur namun tidak pernah menemukan jalan berputar. seperti itu perjalanan.

seperti waktu yang tak pernah ingin tertidur dan terus bergerak. kita hanya bisa berjalan menemui segala harapan dengan usaha tanpa tahu bagaimana yang terjadi kelak. waktu mengarah kepada tahun selanjutnya beberapa jam lagi. lalu sudahkan mengemasi, membenahi, merencanakan segala yang telah dilalui untuk dijalankan kembali dan dikemas lebih baik lagi?

bahagia atau sedih tentu dijumpai jika kita tarik waktu untuk berjalan mundur. bagaimana jumlah porsi tawa dan tangis? porsi bahagia tentu harus lebih dari sekedar tiga kali makan dalam sehari. biarkan sedih serupa magis yang hanya sesaat dipelukan tangis. semoga tahun selanjutnya kumiliki bahagia yang lebih mengganda dari tahun yang akan kuakhiri ini.

kemudian, pada tahun ini sudah kujatuhkan salah satu batu dari pundakku. kugantikan dengan toga yang berhasil membuat senyum ayah tak berhenti sembari bersyukur. senyum itu ingin kubingkai dan kugantungkan dalam dinding ruangan kecil di salah satu organ tubuhku. hati.

hatiku masih terus senyum. dan akan terus begitu harapanku. bersyukur masih ditemani oleh laki-laki sederhana yang seringkali menungguku. yang menemaniku tak kenal keluh. aku ingin menabung waktu agar bisa terus bersama. semoga Tuhan membiarkan jalan itu terus terbuka untuk aku dan galung isya nukasvianta dewa.

tahun ini akan berlalu, aku akan berjalan menuju putaran tahun baru. dengan harapan menggebu. ingin kubiarkan senyum terus menggantungi orang disekitarku.

selamat dan semangat menuju tahun baru. semoga selalu dilindungi dan diberikan kesehatan oleh pemilik alam raya ini. Aamiin :)